休めなかった休暇帰国への自省

今、成田空港にいる。休暇帰国を終え、台北で友人と食べ歩きしてから、明日夜着でスラバヤへ戻る。でも、何となく、休めなかった休暇帰国について反省し、自分に対してとても不満な気持ちを感じている。これを自分にぶつけるとどうなってしまうのか。

休暇にもかかわらず、先週は講演を三本も入れてしまった。その後、福島の実家へ一人で帰省。45年ぶりの再会もあり、亡き父の墓参りも果たし、それなりの充実感はあったのだが、東京の家族と一緒にいられたのは、結局、わずか３〜４日。ずっと離れ離れで毎日を暮らしているのに、自分はいったい何をしているのだろう。

東京で家族と一緒にいる間にも、原稿を数本書き、来週の原稿締切４本の準備が結局何もできなかった。何もかも忘れて、100%全部休み、にはできなかった。それは自分のせいなのだから、そんなことを言っても仕方ないのだが、だからこそ、自分自身に対して怒りが収まらない。

このムラムラとした自分への怒りの持って行き場所は、自分へしかない。なんでこんなことをやっているのだろうか。

家族との時間もうまく生かせない、自分の仕事もうまく終わらせられない。パッションの標的が拡散して、それがすべてうまくやれない自分が無能に思えてくる。すべては自己責任、という冷たい声が、自分からも、他人からも聞こえてきそうだ。

あーあ、こんなことをブログに書いてしまって、そんな自分にも嫌気を感じてしまう。

仕事の数を整理して、本当に納得の行くものに絞るべきなのだろう。オンとオフのメリハリをもっと上手に付けなければ、結局は、怒りの矛先が自分へと向かってしまう。

次回こそは、本当に何もかも忘れて、ゆっくり休みたい。本当は、一年ぐらい、何もせずに受電期間にしたほうがいいかもしれない、とまで思い始めている。また、家族に負担をかけてしまうな。

読者の皆様、こんな愚痴ブログになってしまって、本当に申し訳ありません。いつもいつも、ハイでいられる訳ではないです。

さあ、台北行きに搭乗。食べ歩きが楽しみではある。